aladingshendeng 的个人博客

看着以前码出来的字，真是羞愧啊。能再语句不通一点吗？能再浅薄、幼稚一点嘛？羞死人了。。

好想一键清除，但毕竟记录着过去，且留着吧。。哎。。

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手指又被抠破皮了，想心事时、急躁时、愤怒时，总会习惯性地玩弄手指。
“你有强迫症吧？”半年前，某某忍不住向我发问。
呵呵，我有吗？只是单纯的习惯而已。

某某不在的30天里，我试图用尽各种方式去遗忘。
但是，闲下来，脑子里又被他的模样充满，满的快要溢出来，
继续抠手指，只有抠手指时，脑子又会变成一片空白。

两个半月后，他会回来。
今天过去了，明天也会很快过去。
他很快就回来了，这是他说的。

可是，就算他回来了，又会怎样呢？
“两个人在一起只是两个人的事情”，原先顶礼膜拜的一句话，到如今落得个嗤之以鼻。
和他的相爱，证实了两个人的相爱关乎着很多人。

他做好了与我共度一生的准备吗？
听着他描绘的未来，再从自己的口中复述出来，有种讽刺的味道，这是一种莫大的悲哀。
两个半月后，他会回来，他说的。
两年后，我和他会结婚，他说的。

可是，又有谁告诉我，为什么我开心不起来？

走还是留下？爱与不爱？
这两个问题困扰我很久了，一边是工作，一边是爱情，两者牵扯不清。其实到头来，工作是工作，爱情还是爱情，两者八竿子打不到一块。
对于工作，曾经的斗志昂扬，到现在，只剩下无声的叹息；而对于爱情，曾经懵懂，而现在仍是懵懂。
如果当初没有走，我现在会是怎样？如果当初没有牵手，那么现在站在我身边的会是谁？
世上没有如果，既然选择了，就不后悔。

热恋中的男女总爱拷问对方是否爱对方，是否够忠贞。
我不会。
她是谁？
这样强势的问题，我是一辈子都不会说出口的。
不爱了就是不爱了，再去逼问，只会更添凄凉。

我是一只鸵鸟，把头伸进沙土里，以为谁也看不见自己，可实际上，翘得老高的屁股却将自己败露无疑。
压抑自己是我惯用的伎俩，在外人眼里，一切都是那么美好。
但是事实上，痛苦只能独自承受，谁也帮不了谁。

没有看到的，就是没有发生；听到了的，也只是气话。
呵呵，这就是我的世界。
尽管那些话总是将自己从噩梦中惊醒，但是再次睡下，再次醒来，一切都只是梦而已，什么都没有发生。
日子还是照旧地过，心里的洞还需时间慢慢去缝合。
但愿一切都能遂意，但愿一切都会好起来。

        考试的斗志被一点点消磨殆尽,“剩下四门”、“还有四门”，一样的意思，可考试的状态已经很不一样了。

        好想回家，好想舒舒服服地躺在我那张大床上来回翻身，好想跟妈妈在厨房惬意地聊天、做饭，好想跟我那同样幼稚的姐姐幼稚地撒着娇，好想和我那老气横秋的弟弟聊聊学校的趣事，好想和我那伙绝世姐妹淘们瞎侃胡逛，还有很多好想啊，可是我回不去了。

       没有我的世界照常运转，可是在我的世界里，没有你们，我就像褪了色的照片，失去了应有的色彩。

       14号晚上的火车，就在那晚，我要拖着我那硕大的红色旅行箱开始了自己人生的第一次征旅，还没有真正体味到从学生到社会人士的角色转换，于是我喜欢称自己为守望者，一个随时等待机遇的守望者。选择离开是为了追求远方更美好的未来，14号的离开，我相信我是乘着“开往春天的地铁”，轰隆隆地朝着属于我的春天前进了。

        远方的亲人、朋友，请不要为我担心，我会好好照顾自己。梦，很美好，寻梦，更美好，尽管在寻梦的过程中，少了些安慰，多了些无助，但是只要自己咬咬牙，也总能撑过去。就好比是赤脚踩火盆，痛苦只是一瞬，微笑着，凛然地走过去，其实，自己也可以跨得很优雅。请相信我，几年后，我一定以一个全新的面貌来面对你们，并告诉你们：“我做到了，而且做得很好！”

     我是一个极其不称职的姐姐，没有威信，没有亲切，能给予的只是徒劳的劝说。
     我是一个极其不称职的姐姐，面对困难，只知道一味地教你怀抱希望，不知道提醒你也要做好最坏的打算，一直等到困难真正降临，却什么忙也帮不了。 
     我是一个极其不称职的姐姐，从不理会你真正想要的是什么，还常把自己的观念强加在你的身上。 
     对不起，有我这么一个不称职的人做你的姐姐。
    
      

       饱满的热情，无穷的想象力，对事物本质一针见血的穿透力……对于这些形容，我们能想到的是什么，我想，诗人一定是当之无愧的。以前可能是不熟悉，有时还经常幼稚地认为部分诗人太过固执、太过理想，以致于弄得个自己心力交瘁，像李白、像杜甫、像海子，数不胜数。

      读完《飞鸟集》，真觉得自己粗陋不堪。在泰戈尔的眼里，很多具体的物象都是一个个立体的生命，各自在自己的理解中过着属于自己的生活，不同的生活轨迹，同样绽放属于自己的精彩。像瀑布，他会说：“我快乐地付出我全部的水，尽管一点点对口渴的人就已足够。”对于树，他说是大地对天空的渴望，于是让树踮起了脚尖。对于黑夜与太阳，他说，“在月亮的光华中，你送给我的情书，”黑夜对太阳说，“我已经在绿草上留下含泪的回答。”唉，诗人是理性的，更是感性的。

       其实，在那300余首小诗中，最令我感动的，还是在他对于生活的感性认识上。“一次，我梦见我们竟是陌生人。我醒来后，发现我们是彼此相爱的。”“今早我坐在我的窗边，世界如同一个过客停留了片刻，冲我点点头，便走了。”我相信，一定是经历了无数的坎坷，一定是经历了无数个日日夜夜，才能写出这样悸动人心的诗句。“你微笑着，没对我说一句话，而我感觉到，为了这个，我已等了很久。”每每读到这首诗，我总会想起张爱玲的《爱》中这样一段话： “于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：‘噢，你也在这里吗？’”这两句话，没一句相同，而我却总把它们硬生生地联系在一起，我想，可能是它们都带给了我那同一份感动吧。

        其实，挺羡慕以前的游牧诗人。他们唱自己的歌，写自己的诗，然后周游世界，这些就是他们的生活。没有世俗的牵绊，好象他们的世界只有快乐。现在的我们，想这样，已经是万万不能的了。

       一直以来,总觉得自己被什么东西牵引着,于是在哪儿、做什么,都没有多少顾忌.小时侯,该做什么、不该做什么,父母会给予引导；现在长大了,因为朋友的陪伴,依赖感多多少少还是存在着,以致于到现在,只要一到陌生地方,我会连最基本的方向都搞不清。有一次,朋友开玩笑,执意让我指出回去的路,结果真是连东边在哪儿都不知道,本想通过太阳的位置来找到方向,然而却苦于是中午,于是应了她的话:"真是找不着北了。"

        想想以后，未来的路不可能总有人陪伴，自己的路总是要自己去闯。可依现在的情况来看，还真有点不容乐观。于是我想，是不是现在需要有意地训练训练自己了。想做什么，就自己去做，就像去图书馆一样，路程是远了点，但一个人去，总也有一个人去的乐趣。
 
        感慨之余，我不禁想到：以前的自己似乎不是这个样子。跟以前的同学聊天，他们对我的印象也总是停留在以前，似乎总是归结于乐观、独立之类。难道现在的自己真是变了，还是我以前就是这个样子。唉，剪不断，理还乱。不想这些了，只管付诸行动了。从今天起，学会独立。

             

      ——此月记非彼月季，素有周记一说，然鉴于懒人一个，故以月记代之。

      很想写点什么,但每每开了个头,结果还是不得不搁笔.有很多感慨,但又恐怕文不能尽其意,与其无休止的斟酌,还不如潇洒地作罢.罢了罢了,想到什么就是什么了.

       7号之前,做什么都有些畏首畏尾,现在没有了C的束缚,说得过了些,就好象是工农阶半夜凉初透级当家做主了一般.尽管现在并没有之前想象得那么轻松,但至少是那样的日子终于过去了.虽然自己也能预料到,成绩公布的那天肯定免不了又要伤心一阵子,但人总还是要怀揣着希望过活啊,就像《肖申克的救赎》里，安迪在信中所说:“如果你已经找到这里，你或许愿意往前再多走一点路，‘希望’是个好东西，也许是世间最好的东西，好东西永远不会消逝。”

      按说，如果不是那一年的意外，我现在应该也在为自己的工作而忙碌着，当然考研的可能性也不是没有。也许是换位思考在作祟，我对以前同学考研、找工作的事情格外留意。他们失意，我低落；他们欣喜，我也跟着雀跃。也或许是作为一个旁观者的缘故，我在一旁跟着跌岩起伏的同时，还感觉到了一种莫名的失落感。是什么，我具体说不清楚，我只记得在与他们聊天的同时，这种感觉总是压迫着我，很想反驳，很想拂袖而去。我告诉自己：多理解他们，他们是压力太大了，忍忍，就让他们吐吐苦水吧。在现实面前，我们这一代人也渐渐地体会到了其中的艰辛，原来，脱离了简单的吃喝住行，所有的理想都只能是一种空想。“生活”这个字眼所涵盖的，我们不堪其重。
      

课上王妈妈说:“做记者的人不写日记是说不过去的.”听完，脑袋渐渐地埋了下去。在我印象中，日记是可以和青涩岁月连串在一起的，于是按照我的理论，显然，我现在早已跨越了那个写日记的阶段了。紧接着，课堂上开始了簌簌的说话声，某个同学叫开来：“博客算不算？”老师磕巴了一下，还是点了点头。于是，我又挺起了腰杆，可是博客也好久没上去了，唉！继续趴在桌子上吧，懒呐！